България

  

Вицове за разсънване

PlovdivWeek на 08/01/2016, 08:41

Източник: www.standartnews.com
Как се казва на индиански "ловец с две леви ръце" Вегетарианец. - Гошко, харесва ли ти тромпета, който ти подарих за Коледа - Това е най-хубавият подарък, който някога съм получавал, дядо!- Много се радвам! Значи ти харесва да свириш - Не, защото татко ми дава по 5 лева на ден, за да не свиря. - Какво представлява танцът - Вертикален израз на хоризонтални желания. Студент на изпит. Питат го:- Как различавате глупавия от умния човек - Ами, умният знае разликата, а глупавият пита. Полицията обявила война на падението на морала и заповядала на собственик на нощен клуб да рекламира своя балет със стриптийз-солистка без да използва думи от рода на "гола", "разсъблечена" и т.н. Собственикът се подчинил и на другия ден рекламата пред заведението му гласяла: "Дванайсет екзотични красавици! Единайсет великолепни костюма!" Една жена минава през парка. Изведнъж иззад храста:- Стой!Тя спира.- Лягай!Легнала.- Пълзи!Запълзяла.И изведнъж чува до ухото си съчувствен глас:- Госпожо, да не ви е лошо Аз тука обучавам куче и ви гледам пълзите. Лежи си един мъж на плажа с хлапето си, а тъща му се къпе в морето. По едно време тъщата почнала да се дави. Момченцето бутнало татко си:- Тате, виж, баба маха нещо от водата.- Ами какво чакаш, сине!, махни й и ти за сбогом. - Деца, утре ще имаме много важно контролно! - казва учителката. - Никой да не отсъства! Не се приемат никакви извинителни причини.- А ако съм преуморен от секс - прави се на интересен един ученик.- Ще пишеш с другата ръка. Две блондинки приказват:- Забелязала ли си, че когато се съберат няколко жени, си говорят предимно за мъже - Да, наистина.- Значи вярно е това, което мъжете смятат, че жените винаги си говорят за глупости. Един мързеливец станал гробар. Дали му да копае гроб и му посочили мястото. Минавал край надгробните камъни и четял. "Тук почива.... ."Стигнал на мястото за копане хвърлил лопатата и казал:-Тук почиват всички, само аз ли ще работя Две глухи баби се срещат на мегдана в селото:- Как се казваш - попитала едната.- Станка - отговорила другата.- Не те питам с какво си дошла, а как се казваш. Лекар и сестра били любовници. Но, за нещастие, сестрата забременяла. За да предотврати скандал, лекарят й дал голяма сума пари и я изпратил в Италия.- Но как ще разбереш, че съм родила - попитала сестрата.- Изпрати ми картичка с надпис "Спагети". Така жена ми няма да разбере.След девет месеца в дома на лекаря се получила картичка от Италия. На гърба й пишело:"Спагети! Спагети! Спагети! Спагети! Две порции с наденички и кюфтета и две без." Геле вече година работи в завода, един ден той тикал празна количка покрита с вестник към портала. Пазачът го попитал:- Що караш - Ммм нищо - отговорил Геле.- Вдигни вестника!!И наистина количката била празна. На следващия ден товa ce повторило, а след това и потретило. Спирайки го за пореден път пазачът казал:- Що караш Пак ли нищо Вдигни вестника!И този път, когато видял, че е празна пазачът се навел и му казал:- Абе че крадеш, крадеш - ама кажи ми кво крадеш - Кьорав ли си... колички! Старшината Гърдю съветва войниците:- Който е тъп и не помни - да си записва като мен! - Благодаря, докторе! Болката в гърба ми премина. Какво беше това Радикулит - Не, тирантите ти се бяха усукали. Едно врабче без да иска изкарало окото на друго врабче. Пострадалото казва:- Ако още веднъж го направиш това, повече няма да те погледна!



статии от рубриката

Няма въведени коментари към новината

Коментирайте новините

  • Смени картинката
  • http://pic.bg/laptopi/lenovo
  • http://pic.bg/laptopi/asus/laptop-asx54cs
  • http://pic.bg/laptopi/acer/aspire/laptop-lx.rr90c.071-lx.rr90c.071

Къде в Пловдив?



Зареждане на календара...