България

  

Вицове за събуждане

PlovdivWeek на 30/11/2015, 08:41

Източник: www.standartnews.com
Казват, че учителят е професия от Бога. Жалкото е, че заплатата е от държавата - Докторе, днес изпуснах филията и за първи път тя падна с маслото нагоре!Психоаналитикът взел филията, огледал я и казал:- Това е така, защото вие сте я намазали от обратната страна. - Докторе, работя като вол, ям като свиня и се уморявам като куче. Какво да направя - Ами, идете на ветеринар! Лекарят прави забележка на пациента:- Не можах да осребря чека за лечение, които сте ми написали. Банката заяви, че така е надраскано, че не могат да го разчетат.- Докторе, същото ми казаха и на мен в аптеката за вашата рецепта. - Докторе, ще боли ли - Зависи от гледната точка.- В смисъл - Ами пациентите ги боли, мене - не. - Чудя се защо винаги се говори за времето с бръснаря - А ти какво очакваш Да говориш за политика с човек, който държи бръснач на врата ти Инженер казва на жена си:- Може ли да ми дадеш рецептата за тази торта От нея ще стане истинска революция в циментовата индустрия. Счетоводител преглежда сметките, които е донесъл служител след пътуване:- Каква е тази астрономическа сума - попитал счетоводителят.- Сметката от хотела.- А кой ви разреши да купувате хотел На улицата мъж бил заговорен от млада и красива жена:- Извинявам се, - казала тя. - Но ми се струва, че вие сте бащата на едно от децата ми.Mъжът в ужас:- Аз - Успокойте се! - казала тя. - Аз съм учителка. Отец Кирил три години събираше дарения за нов параклис, но стигнаха само за ново ауди. Съдията:- Обещавате ли да казвате истината, само истината и нищо друго освен истината Обвиняемият:- Обещавам.Прокурорът:- Протестирам! Днес е 1 април. Попитали Радио Ереван: Каква е разликата между журналист и клюкар Отговор: Клюкарят е независим. При пластичния хирург:- Докторе, кажете ми как да направя моите гърди винаги да бъдат перпендикулярни на тялото - Ходете на четири крака! При часовникаря:- Я, какъв хубав часовник с кукувица. Какъв му е проблемът - Ами кукувицата изскача всеки час и пита колко е часът. Художник се оплаква на приятел:- Рисувам нещо два дена и не мога да го продам за две години ...- Опитай се да рисуваш нещо две години и след това ще го продадеш за два дни. Психолог:- Какъв е проблемът - Чувам неприятен глас.- Какъв - Ето, отново. - Кажете ми, Холмс, как ще разкриете извършителя на престъплението - Трябва да разберем "Кой има полза"!- Ами, ако всички имат полза - Тогава става ясно, че престъпление няма. Шефът към млад служител:- Имаш нужда от повече движения на твоята възраст!- А вие от какво имате нужда: програмист или маймуна Купувачът:- Наистина ли смятате, че тази картина е на Рубенс Продавачът:- Нашата фирма има сериозен имидж и можем да ви дадем гаранция за срок от три години! Разговор между приятели:- Какво работиш ти - Моята професия е такава, че ми плащат, за да се боря със земното притегляне.- Уау! Значи си астронавт или пък пилот - Не точно. Хамалин съм... Суша. Селяните извикали попа, за да се помоли на Господ за вода.- Не! - отговорил попът.- Чудото няма да стане, защото и вие самите не вярвате в Господ!- Но защо, отче - Ако наистина вярвахте в Господ, щяхте да дойдете с чадъри. - Докторе, разговарям със себе си.- Нормално, вътрешен диалог.- Да, но аз говоря на немски език! Не мога да разбера какво искам да кажа!



статии от рубриката

Няма въведени коментари към новината

Коментирайте новините

  • Смени картинката
  • http://pic.bg/laptopi/lenovo
  • http://pic.bg/laptopi/asus/laptop-asx54cs
  • http://pic.bg/laptopi/acer/aspire/laptop-lx.rr90c.071-lx.rr90c.071

Къде в Пловдив?



Зареждане на календара...